Non capita spesso, ma a volte vorrei dare un ordine alle cose.
Come quando all'improvviso decido di rimettere a posto camera, nonostante abbia passato giorni interi a scansare pile intere di vestiti e libri per arrivare al letto.
(Vestiti e libri che inevitabilmente riporteranno vistosi buchi o strappi collaterali alla presenza di un coinquilino grigio, piccolo, dalle orecchie lunghe).
A un certo punto guardo questo esorbitante ammasso di cose e decido che basta, non si può andare avanti così. Mi domando come posso essere arrivata a un tale punto di autodistruzione dell'ordine senza accorgermene e comincio.
Musica (inevitabile qualcosa di molto stupido e molto latinoamericanotipoballidigruppomiodio)
e via.
E' semplice in fondo, si tratta di un lavoro di un paio di ore al massimo , a volerlo fare bene.

Vorrei potere far così anche con la mia testa. Vorrei dare un ordine mentale a tutti questi pensieri che si ammassano e si affollano, intorno alle orecchie, dietro al naso, dietro alla bocca.
Questo pensare alla mia faccia (attualmente , ahimè, color salmone) mi ricorda che non so un cazzo su come si articolano le ossa del cranio, e pensare che non so un cazzo su come si articolano le ossa del crano mi ricorda che non ho ancora dato l'eame di anatomia e (chissà quando lo darò) che fra un mese si ricomincia a lavorare e non riuscirò più ad aprire neanche un libro.

Eppure
dicono che sono intelligente.
Non lo so.
A volte non ci credo.
A volte ho paura di averlo fatto io credere agli altri.
Meschina.

Ma insomma, dietro a tutte quelle ossa che si attaccano in modi strani (e poi l'occhio è un pezzo di cervello fuoriuscito dai buchi, è una cosa che fa schifo, a pensarci ) ci stanno tante sensazioni, emozioni.
Non stanno nel petto, nel cuore. No , per me stanno solo nel cervello.
Il cuore (grande quanto un pugno, con i suoi bravi atri e ventricoli e valvole) non è altro che un organo che batte impazzito quando i pensieri si affollano come persone contro le porte dell'autobus, si affollano contro la bocca per uscire, per gridare, ma a volte non si può
Non si può farli passare, no
farebbe male
cadrebbero a terra facendosi male e facendo del male a chi li dovrebbe ricevere, ascoltare.
Allora si tengono dentro, e il cuore batte, batte, batte, così veloce, battito d'ali contro il vetro.
Continua a battere e chiuda la gola e il respiro.
E alla fine rabbia e dolore, rancore, affanno escono tutti assieme , di colpo per far entrare aria, aria (naso, bocca,faringe,laringe,trachea,bronchi, bronchioli, polmoni) e chi c'è in quel momento c'è. E purtroppo è quasi sempre la stessa persona ,e non vorresti farle male. Non così, almeno.
Vorresti parlare in modo più delicato, più ragionevole. Meno istintivo.
Vorresti dirgli " il mio cuore non è grande quanto un pugno, è più piccolo e più debole e sopporta poco lo sai. Ma io saprei non essere così disgustosa, se non fosse per colpa sua. Saprei essere più 'normale' se non battesse in quel modo così spaventoso"
E poi aggiungere "Pensa a quello che mi dici perchè fa molto male se non detto nel modo giusto. Pensa a quello che fai perchè potrebbe stendermi a terra. E non è una scusa, io ho pile di libri e vestiti anche nella mente. E' tutto attorcigliato, tutto si agita e si muove. E devi tenermi fra le mani in modo delicato lo sai, senza stringere troppo, ma senza lasciarmi andare. E sono complicata sì, e forse non riuscirò a mettere a posto dentro di me in un paio d'ore perchè sono così piccola e lo sai che ho il cuore grande quanto un'unghia che picchietta veloce, veloce,veloce. Io posso mettere musica dentro di me per provare a cambiare, ma mi aspetterò sempre molto da te e molto mi deluderà."